推しが死んだ

生活は相変わらずくすぶり続けてるけどツイッターの皆が優しいからいい気分でいたら(文章にするとヤバそうな奴感半端ないね)推しが死んだ。

一寸先は闇

This is 人生

みんな、推しの死をどうやって乗り越えてる？いや乗り越えられるものなの？ふざけるな、こんなの学校で教わらなかった！！！！円周率が3でも3じゃなくてもどっちでもいいからこのようないざという時身を助ける方法を教えろ文科省！！！！デモするかデモ！！？？でもデモしたって推し is never back…Let it go…let it go…I wanna sleep… (文科省も大混乱の英語力)

いや、結構真面目に皆どうやって社会生活送ってる？喪に服したいから弔事休暇とっていい？あと推しが解散したり卒業したり洗脳されたり逮捕されたりした人も休み取ってよくない？無理っしょ。

誰かが言った。あなたの推しは一人じゃないじゃない。私は言った。たしかにわしの推しは108人までおるぞ。しかしあなたは愛しい子どもに優劣をつけるのですか？事件や災害の悲しさだって数で決まるものじゃない。

いつだって、かけがえのない一人一人が好きなんだ。

かけがえのない一人一人だから悲しいんだ。

僕らはみんな生きている。

生きているから悲しいんだ。

(生きているから笑うんだ、よりこっちの方が好きな私は後ろ向きな人間なのでしょうか)

健康で文化的な最低限度の生活

大した時間大した働きはしてないはずなんだけど…疲れた。

まだあまり老いを感じていないんだけど周囲では色々な声を聞くし、元々ない体力が更に落ちてるのかな…。三十代でこんなようならこの先どうなっちまうんだろう…ごくり。

私の勤め先には年輩の方が多い。

若手(と呼ばれてしまう…そんな若くもないんだけど…でもそう言うと若いわよ～って言われてしまうくらいには年かさでもないので中途半端だ三十代って…)である私ですらぜえはあ言ってるのだから、先輩方は本当…大変だと思う。本当に凄い。私は先輩方のようにこの先働いていける自信がない…。

当然のことながら資質とは関係ないところで加齢による弊害が起こることもある。物忘れ、早く動けない、理解するのに時間がかかる、機械に弱い…など。弊害と書いたがなんてかなしい言葉と認識なんだろう。

確かに「普通」に仕事をこなせる若い人からしたら仕事ができないと映りイライラするかもしれない。私も急いでる時や余裕ない時はつい言葉に詰まってしまう時がある。反省。でもさ～そんなの、当たり前じゃん。みんなそーなるんだよ。大なり小なりあるけど。あんたも。私も。

もっと優しくなりたいなぁ。

そんなことで怒ったりしない世界であってほしい。

みんなきっと、余裕が足りない。一生懸命すぎていつもカツカツだから、他人のことが許せないのかもしれない。

それはそうとして、年老いても働き続ける先輩方には敬服なんだけど、逆に、働き続けないといけないのかな…と切なくなってしまう。

私もそうなのかな…。

わからないけどそうなりたくない。

いつも疲れて、すり減って、使い潰されている存在。

働きたくないという意味でなく(働きたくないでござるという気持ちもいつも胸にありますが)、ここにいたくないなって。

ただ、人間として文化的な最低限度の生活を送りたいだけだ。

丁寧な生活じゃなくてもいいや。

そのためにはどこへ向かえばいいんだろうな？

とりあえず健康で文化的な最低限度の生活を目指すためにチャイを作ろうと思う。

シナモンと生姜と牛乳と茶葉だ～～～～～～！！！！！！

ipad proのことを考えると胸がドキドキして頭がぼーっとして真っ白になって全身が熱くなるの…

最近出費の予定が半端ないので恐る恐る試算してみたんだけど………………………………………………………………………………………………ウン、ヤバイ。

てゆうか何故やばくないと思っていた？いつからやばくないと錯覚していた？何言ってるの全部月島さんのおかげじゃない？私はユーハバッハ、お前の全てを奪う者だ！！(3秒でわかるBLEACH)(こないだ実写BLEACH見て、色々ツッコミどこありつつ思った以上に良いとこもあってまあ楽しめたんだけど、映画さん全身から漂う続編やりたいですぅ～めちゃくちゃやりたいですぅ～臭にふいた。原作終わっちゃったけどね…どーなの…。とりあえず映画という体だけど白哉兄様のパートだけ朗読劇始まって面白いから見て)

私貧困層だったんだな～という気づきと、今まで本当に金のかからない人間だったんだな…という驚き。

奇跡のバランスをとってのほほんと暮らせていたんだなあ。

そんな私を！推しが変えた！！！！

オタク…ほんっと～にお金がかかる…お布施に上限がないように無限に使える…お金…君のためなら払える…いや…推しがなかった人には馬鹿げて映るかもしれない…身の程を知れと…生活を一番に考えろたかが趣味だろと…でも…でもね…わかる人にはわかるよね…推し is happiness & goddes…世界中の誰よりきっと熱い夢見てたから…目覚めて初めて気づく…募る想いに…wow…世界中の誰よりきっと…果てしないその笑顔…ずっと抱きしめていたい…季節を越えていつでも…(引用なげーわ)

ちょっと推しへの思いをポエむると糞トリップ且つ358169418268万字マジ卍語れるから割愛するけど、とりあえずね、ipad pro買おうかなと思っててね…！ ※注 私は絵が描けません

わりと遅咲きでトチ狂った進撃のオタクやばいですね。絵描けないけどね、私もみんなみたいに妄想形にできたりお話できたらいいなって…。まずアナログで練習せえよって話ですが…逆にアナログより楽かなって…インクとか絶対零すし…真っ直ぐな線引けないし… (鬼初心者)

しかし調べたらipad pro、絵を描くなら12インチが良さげ？容量も真ん中くらいのが良さげ？、加えてペンシルとか付属品も買うと…………ふつーに16万くらいしない？？？？死ぬの？？？？

いや、ま、うん、そ、ね、オタ活プライスレスだと思うけど、貧困層の16万やばない？？？？いぇ～い貧困層のみんなぁ～見てるぅ～？？？(血涙)

私の人生はこれでいいのだろうか…こんなことしてる場合か…？

周りはやれ結婚やらやれ出産やらマイホームやら結婚式やら子供の教育やら丁寧な暮らしやらのためにお金を工面している中、私はipad pro…推しの妄想を具現化したくてipad pro…………。

oh my 虚無 

今日も悩み続けるipad pro…

(かなしいけど貧困って頭のわるさにも由来してる気がする)

to be continued…thank you…

ハッピーバレンタイン

シェア生活を始めて気づかされたこと色々あるんだけど、その一つに、

何で汚物入れを出したりしまったりするの？

と言われたことがある。

ん～～～うちの母は父に気を遣っていたんでしょうなあ。そっかあ、全然気づかなかった。習慣て怖い。

最近は未来に対して悲観的な気持ちだった。

それまで何もせず日々のほほんと暮らしていたのに突然爆発的に色々スタートさせたからキャパオーバーを起こしたんだと思う。いや、寒いからだ(ちなみにウチは外より寒い。そんな家ある？どーいう作り？保冷庫？)。いや、仕事でミスったからだ。いや、野菜をまた腐らせたからだ。いや、ゴミだってまた出し忘れた。いや、いや、

かなしいくらい小さなことが色々あるけど、単に生理前だったんだと思う。

これまたツイッターで学んだことなんだけど、PMS？個人差あるけど生理前って色々皆不調になるらしい。

マジ～？コワ～～～～～～女コワ～～～～生理に、子宮に支配されてるとか怖くないですか？？？一生逃れられないの？だからといってちんこに支配されるのもまっぴらだけどよ～～～～あ～～～～人間辞めてえ～～～～辞めますか～～～～～～？

そんな中、学生の頃の先輩に会ったんだけど、まず最初に先輩老いたな、と思った。

disってるかのように聞こえるけどそうじゃないよ。先輩はさ今尚働く二児の母なの。本当さ、凄くないですか？簡単にワーママとか兼業主婦とか何とか言ってるけどマジで？可能なの？私二児もいないしろくな仕事もろくな家事もしてないけど生活回ってないよ？私のキャパシティが小さいだけ？

その老いというのはきっと、想像を絶する日々の疲れと守るものができたってことなんだと思う。

少なくとも、学生の頃のなーんも持ってなくて自分一人だけで世界中どこでも行けた先輩とは違うわけですよ。

悲しい？

寂しい？

愚問だと思う。

何を失って何を得たかの話なんて全然したくない。

答えは先輩の変わらぬ笑顔の中にある。

先輩、あんた輝いてるよ。(失礼な後輩ですみません。)

先輩の外見だけを見て、老けたね、残念、みたいに思う奴ぶっ飛ばしたい。言うんじゃなくて思うだけでもぶっ飛ばしたい(過激)。 

私達はたくさん過去と未来の話をした。過去の話は当たり前ながらいっつも同じようなことばかりだけど楽しくて、未来の話は、先輩と私の未来はきっとだいぶ違うものであるらしい。私には子供がいないし、そもそも結婚できるか(するか)謎だ。

だから時々ちょっと後ろめたいというか、コンプレックスが刺激されて素直になれない時もあるんですが、なんか、それでも、全然境遇違うけど、一緒に未来の話とかできるのいーなーと思った。

自分の弱い心にくじけずに、色々な人と関わってゆけたらいいな。

などと情緒不安定なのもPMSってことでいいんでしょうか。

てか汚物入れって言い方ひどくない？名前からして汚いし口に出すのも憚られるよ。隠したくなるのもわかる。

綺麗なもんではないけどさあ、、、もやっとするなあ。生理(排卵)を必要として為される妊娠出産はありがたがられて美化されるのにね～

結構酔っ払った先輩が別れ際、ハッピーバレンタイン！と言ってチョコをくれた。今の今まで忘れてたよ…バレンタイン…。

それを食いながら夜道帰ってきたなう。今は未来に楽観的な気分です。いや、マジどーなるかわからないし何も解決してないんだけどね！？

チョコスゲー！

だらだらやってるかやってないかわからない婚活の話 1〜history〜

今年は日記をつけよう！と思い立ち始めたものの三日も続かなくて先が思いやられます…人生ですね。

思い返せば、新年にその年の抱負を打ち立てて立派にやりおおせたことってない気がする…人生ですね。

さて、私はだらだらと婚活をしており一応ツイッターのプロフィールにも婚活の文字を入れてるんですが…それでフォローしてくれる方に申し訳ない程にはやってないというか…だらだらですね…正に…。

何をやってきたかまとめてみます。

2016年春？ 婚活パーティーに二回くらい行く 

(中途半端〜)

2016年夏〜？ マッチングアプリpairsをインストーーール

(最初は訳がわからず全レス、疲弊)

2016年秋〜2017年夏？ アプリwith、omiaiとかもやってみる。

(心がすっかり死んでいたがとりあえず10人に会ってみようと目標をかかげ、頑張る。一応達成はした。意味があったかは不明)

2019年1月〜 pairs再開してみた！

…思いのほか書くことなくて焦るやら引くやらでした…。

こんな私でも婚活戦士と言えるのでしょーか…下っ端も下っ端雑魚戦士っすね…てかツイッターとか見てるとベテラン戦士や猛者達すごない？私なんかは一度心を溶解炉に入れて鋼でコーティングしないととても無理なんだけど？なんでこんなに無理なの？生きててこんなに無理なことってそんななくない？？ねぇみんな？？？(こわい)

はあ…。

あと今思い出したんだけど、学生時代婚活パーティーのバイトやってたわw

その話しようかな〜〜〜〜〜

はあ…私何やってるんだろ…。

365日中300日くらいそう思ってます…はあ…続く。

テレビを知人にあげた日

ツイッターでも書いたけど、なんか日々の色んなことをどんどん忘れていってしまうな〜と思い、今年は日記をつけてみます。

いや忘れてもいいんだけどね。そんな大した日常でもないし…ほんとしょっぱい話しかないし…。

早速今日の話。

先日知人との話の流れで使ってないテレビをあげることになったので渡してきました。

私は本当〜に小さな人間なので、なんだか話の流れでそんなことになってしまったけど中古屋さんで売ればなんぼかになったのか…？などということも思ってしまい、まあそんな大した金にはならんだろうしいつもお世話になってるし、お役に立てたのならプライスレスだろぉ？と自分を言い含めました。

なんというかこういう小さな自分ってどうにかならないんですかね…。

いや、全然聖人とかじゃないのでそんなに嫌な感情だとは思ってないんですけど…謎の気前のよさ、見栄、ザル勘定、みたいなのやめてくれ〜と思います…しかも余裕ある人ならいざ知らず、お金ない人がやってんのよこれ…やめてくれ自分ちゃん…。

(余談だけど貸したお金とかもすぐ忘れてしまう。心の広い人間アピールなのか？ただの痴呆予備軍なのか？しっかりしてくれ自分ちゃん…。)

はあ…。

記念すべき？一日目からしょっぱすぎる内容ですね笑

人間とはどうあるべきなのか…問い続ける日々です。(偏見なら申し訳ないけどオタクって大袈裟な人多くない？) (テレビ貰ってくれた子が喜んでたので最終的には万事OKハッピーです)